Категории каталога |
Приличные
Анекдоты порядочного содержания и с нормативной лексикой.
|
Не приличные
Всё, что вам позволяет ваша совесть...
|
|
Статистика |
|
|
Всего материалов в каталоге: 45 Показано анекдотов: 1-23 |
Страницы: 1 2 » |
Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ: - Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя. |
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю. |
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. |
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана! |
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц. |
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. |
Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии. - Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Приличные |
Просмотров: 773 |
Дата: 2007.11.02
|
|
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам
точные копии российских денег.
|
Разговаривают два программиста: - А у меня микроволновка не
включается... - Что пишет?
|
В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? |
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа!
Приличные |
Просмотров: 746 |
Дата: 2007.10.21
|
|
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба - у кого есть зарядное для ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов! |
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься! |
- Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! |
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"! |
Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!! |
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! |
Я забыл дома утюг выключить! - И что? У тебя теперь все сгорит? - Нет, знаешь, все погладится! |
В супермаркете. Кассирша - покупателю: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ладно, показывайте! |
- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. |
Терористы захватили клетку со змеями.
Йихние требывания.
Выпустите нас!!!!!!!! |
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Приличные |
Просмотров: 686 |
Дата: 2007.09.05
|
|
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Вот иди и убери за собой!!! |
|
|