| Категории каталога |
|
Приличные
Анекдоты порядочного содержания и с нормативной лексикой.
|
|
Не приличные
Всё, что вам позволяет ваша совесть...
|
|
| Статистика |
 |
|
В категории материалов: 43
Показано анекдотов: 1-20 |
Страницы: 1 2 3 » |
Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
- Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя. |
|
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю. |
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана! |
|
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц. |
|
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. |
|
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
Приличные |
Просмотров: 775 |
Дата: 2007.11.02
|
|
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам
точные копии российских денег.
|
Разговаривают два программиста: - А у меня микроволновка не
включается... - Что пишет?
|
|
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла? |
|
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!
Приличные |
Просмотров: 748 |
Дата: 2007.10.21
|
|
|
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба - у кого есть зарядное для ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов! |
|
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься! |
|
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! |
|
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"! |
|
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!! |
|
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! |
|
Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь все сгорит?
- Нет, знаешь, все погладится! |
|
В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте! |
|
- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. |
Терористы захватили клетку со змеями.
Йихние требывания.
Выпустите нас!!!!!!!! |
|
|
Lietuviškai
