| Категории каталога |
|
Приличные
Анекдоты порядочного содержания и с нормативной лексикой.
|
|
Не приличные
Всё, что вам позволяет ваша совесть...
|
|
| Статистика |
 |
|
Всего материалов в каталоге: 45
Показано анекдотов: 24-45 | 
Страницы: « 1 2 |
- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". |
|
Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурдом отправим.
- Зачем сынок?
- Да у неё с головой плохо.
- Как ты это понял?
- Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?" |
Объявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед. |
|
Светит, но не греет? - Открытый холодильник. |
|
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Ва-ва-ва-вазможно.
Приличные |
Просмотров: 610 |
Дата: 2007.06.08
|
|
|
Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"
Приличные |
Просмотров: 596 |
Дата: 2007.06.08
|
|
|
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. |
|
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! |
|
-Привет, я "Nuts"!
-Привет, я мозг !
- Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками. |
|
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечкам |
|
Подходит мальчик к милиционеру и спрашивает: Дядя милиционер , а зачем у вас на фуражке резинка приделана? Ну, мальчик-говорит милиционер-вот представь, едем мы за грабителями , большая скорость , высовываюсь я из окна и стреляю из пистолета, вот резинка нужна чтоб в этот момент фуражка не слетела. А-а-а, понятно-говорит малыш-но мне дядя Сережа сказал что резинка вам нужна для того что бы когда вы в свисток свистите у вас харя не треснула! |
|
Медведей у нас в Ханты – Мансийске нет
Это хомячки искусанные комарами |
|
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье. |
|
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка? |
|
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. |
|
- Где мой телефон?
- Украли!!!!
- У какой крали? |
|
Автоответчик в военкомате: Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа. Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#". |
|
- Приходит сын из школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательный? - Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь! |
|
Купил мужик в райцентре после удачной торговли на базаре шампанского - хоть раз в жизни попробовать, что это такое и приехав домой спрятал в скирду, чтобы ночью самому выпить. Когда все легли - только задрал ногу через жену перелезть, а она: "Ты чё это надумал? Дети ещё не спят!" Он лёг. Через время опять пробует. Жена: "Ты чё? То ни когда, а то давай и давай! Старшенький ещё не спит!" Лёг. Ну всё уже - жена засопела, он перелез и к скирде.. Шампанское как шарахнет! Сынок: "Если бы Вы, мама, не выделывались - папа бы не застрелился." |
|
-Блин - сказал слон, наступив на колобка! |
|
Сын говорит отцу: - Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься... Отец: - Не ворчи, давай вези. |
|
Новый руский приходит к врачу. После осмотра врач говорит:
- У вас перелом. Необходимо наложить гипс.- Братан, зачем гипс? Клади мрамор, я плачу! |
|
|
Lietuviškai
